الحكاية الحادية عشر : حكاية خراباستان ..

كان ياما كان .. في حاضر العصر والأوان

في بلد عيشتها قطران في قطران
في بلد أسمها خراباستان ..
بلد يحكمها الإخوان .. وما إدراك ما الإخوان

يعني التلوّن لمدة 60 سنة بجميع الألوان

يعني رحلة البحث عن المصالح من الجامع لحد البرلمان ..

المهم يا سادة يا كرام ..

مسك مرشحهم الحكم وأصدر ما تيسر من الأحكام ..

إشي تعيين لفلان وتكريم علان وتثبيت ترتان ..

وإستنى الشعب اللي هيعمله الرئيس بخصوص نهضة خراباستان

ومسك كل واحد من الشعب ورقة ورسم الأحلام ..

وفجأة .. النور قطع عليهم وهما مشغولين بالرسم

فقام الشعب وقرر يدخل الحمام ..

فلقى المية مقطوعة فقال خلاص نخش ننام ..

فسمعوا أخبار عن عمليات إرهابية
ففزع الشعب وعرف إن الأيام دي مش معدية ..
وطلع الرئيس يهدد ويتوعد

ويقول كلام عن مكافحة الإرهاب والبنية التحتية ..

وقال : " لقد إستلمنا البلد كوهنة وخرابة

ما هو أصل اللي كان حاكمنا بعيد عنكم عصابة "

وفضل الشعب مش شايف كف أيده طول شهر رمضان

يمد ايده ياكل بلح يلاقيها غرست في طبق البدنجان ..

ينزل الواحد منهم يصلي في الجامع

يلاقي نفسه دخل عند الجيران ..

ومرت الأيام وقربت إنتخابات البرلمان

والكهربا رجعت والمشاكل أتحلت كمان ..

وطلع الرئيس يقول : " عالجنا المشاكل يا شعب يا غلبان

والفضل يرجع لمساعدة حزب الإخوان "

ونزل الشعب الشارع من الفرحة
وأشاد بدور الإخوان وجهودهم الناجحة ..

وفي مكان ما ..
دخل الرئيس لواحد مش باين وشه من قفاه ..

وقالوه : " فضيلتك أنا رجّعت كوبس الكهربا زي ما أمرت

وفتحت المحبس العمومي للميا زي ما أنتا طلبت " ..

قاله الشخص الغامض :
" عفارم عليك رئيس جامد ..

والشعب حبنا أكتر ورشحنا

وعرف انه مالهوش غيرنا إحنا .."

قال له الرئيس : " أنا تحت أمر فضيلتك واللي تأمر بيه

اللي أنتا شايفه صح قوللي عليه ..
بس السؤال اللي محيرني

قبل إنتخابات الرئاسة هنقطعلهم أيه ؟؟؟؟؟؟؟؟ "

محمد العليمي

الحكاية العاشرة : حكاية محمد بن مرسي الأستبنيّ

كان ياما كان .. في أحد الأزمان ..

في دولة بلا أمان .. يُسيطر عليها الأخوان ..

وبعد سيطرتهم على البرلمان .. قال ايه يا خويا عايزين الرئاسة كمان ..

فأتوا بمرشح تعبان .. مالوش في البدنجان ..

ولا كاريزما ولا تاريخ سياسي .. ولا ينفع حتى بيّاع كراسي ..

وحاولوا يعملولوه تاريخ من مفيش .. وقالوا ده واحد زيه ماتلاقيش ..

وعشان مالوش مميزات .. قعدوا يقولوه عنه أغرب حاجات ..
يقولو أخد أحسن برلماني في الفترة الأخيرة .. وقامت بتسليمه الجايزة الفنانة شاكيرا ..

ويقولك دكتور في الهندسة والفلزات .. على أساس إنه هيمسك شركة مقاولات ؟؟
وبعد انتخابات يشوبها المخالفات .. وصل للإعادة مع مرشح البونبوني والحلويات ..

وعشان هو وشه حلو على اللي خلفونا .. صدر حكم هزيل للريس ورجالته اللي ظبطوّنا ..

فخرج الشعب وثار مجدداً .. وشعر الأخوان أن نجاح مرشحهم مُهدداً ..

وبدل ما ينضموا للثائرين .. قالوا نبيع المَية في حارة السقايين ..

فقال مرشحهم اللي كان احتياطي .. أهي فرصة جاتلي عشان أزود أصواتي ...

أقول لهم لو أنتخبتوني هعيد محاكمة رؤوس النظام .. وإن في عهدي كل حاجة هتبقى تمام ..

وكأنه فاكر إن بكده الناس هتصوّتله .. ومش واخد باله إن محدش مقتنع بيه من أصله ..

وإن اللي هيختاره هيكون عليه مُجبر .. وهيقعد أربع سنين على الذنب ده يستغفر ..

وللأسف يا مستمعي الكريم .. كل يوم بيبان قد ايه الإخوان طمّاعين ..

بياعين وعود وتجار دين .. ولا يهمهم لا وطن ولا شعب ولا ميادين ..

بيعبوا الهوا في أزايز وكراتين .. ويبيعوها لناس كفرانة بقالها سنين ..

وهكذا يا سادة يا كرام .. يا وطن طمعان فيه كل ولاد الحرام ..

قدامنا اختيارين في الأيام الجاية .. يا نختار دولة الإخوان أو نختار دولة قمعية ..
أو إنك تحط بإيدك إختيار تالت .. تفضل في الميدان وتبقى على موقفك ثابت ..
نفرض عليهم قرارنا .. ونختار إحنا مصيرنا ..

ونبطل نرضى باللي يدمرنا .. ونقول ده نصيبنا وقدرنا ..

محمد العليمي

الحكاية التاسعة : حدث في (إشتغالاتستان)

بلَغني أيها الشعب العجيب .. ذو الذكاء الرهيب  ..

أنه في دولة (إشتغالاتستان) .. دولة أصابت علماء التاريخ بالجنان ..

وبعد ثورة كبيرة .. ركبتها تيارات كثيرة ..
وافق الحاكم العسكري على إجراء الانتخابات .. بعد عام ونصف من الإشتغالات ..

وخرج الشعب إلى اللجان بالألوفات .. واختاروا اختيار من عدة اختيارات ..
وبعدها بثلاثة أيام .. جلس الشعب ينتظر النتائج والأرقام ..
وتفاجأ الشعب بمرشح البونبون .. يدخل الإعادة بأصوات تخطت ال 5 مليون ..
وضرب الشعب كفاً بكف .. وسألوا الحاكم عن مصدر أصوات هذا (الدغوف) ..
فقال لهم الحاكم : دي مسابقة أنا عاملها للناس الذكية .. اللي يعرف مصدر أصواته ليه عندي هدية ..

بس سيبولي بطايقكم عشان أسجل أساميكم .. أصل فيه سحب يوم 17 وهختار الفايز فيكم ..

وجلس الشعب ينتظر نتيجة المسابقة اللي قدم فيها .. ونسوا الانتخابات واللي عمل أهاليها ..
وأعلن الحاكم إن مرشح البونبون هو اللي كسب .. وجايزته هي أنه يبقى رئيس مُنتخب ..
لأنه هو الوحيد اللي عرف إجابة السؤال .. ده غير دوره العظيم في موقعة الجِمال ..
وهنخلي معانا بطايقكم للمسابقة اللي جاية .. عشان تقولوا نعم لدستور الدولة العسكرية ..
وكل اللي هيقول لأ هنديله تذكرة سفر هدية .. لمكان محدش راحه ومش هيطلع منه لو في عمره بقية ..
وظل الشعب يدخل كل فترة في مسابقات .. مرة على دستور ومرة على إنتخابات ..
واللي قال لأ منهم وكشف أنها حوارات .. بينزل الميدان ويا يختفي يا يحصّل صاحبه اللي مات ..
وهكذا أيها الشعب اللي على نياته .. اللي عمره ما هيتعلم طول حياته ..
يا توافق انك تكمل ثورتك إكراماً للي ماتوا علشانك .. يا يتكتب في التاريخ إنك إشتغلت نفسك وصدقت إشتغلاتك ..
 

محمد العليمي

مدونة

آدي اللي أخدناه من الثورة ..

 محمد العليمي 

 

دايما الناس بتبص للحاجات الوحشة اللي نتجت عن الثورة .. طب مافيه حاجات حلوة برضه أخدناها من الثورة ... وحتى لو الحاجات الحلوة أقل من الوحشة .. فأحنا نقدر نخليها أكتر .. بس نحاول..

من هنا

الحكاية الثامنة : (شارلوك هولمز) وقضية الجنسية ..

توضيح : لا يُقصد بالمقال توجيه الإتهام بل وصف الوضع بشكل ساخر

.................................................. 

كان يا ما كان .. في أحد البلدان ..

أنه قد قررت وزارة تقصي الحقائق العمومية .. إنتداب المُحقق (شارلوك هولمز) ذو الدماغ العبقرية ..

وسلموه في يده أول قضية .. أن يعرف هل فعلا أم أحد المرشحين أمريكية ؟

فأتجه المُحقق إلى وزارة الخارجية .. وقدموا إليه 100 دليل أن والدة المرشح معها الجنسية ..

فخرج في مؤتمر صحفي وقال بكل ثقة .. تأكدنا أن والدته تحمل جنسية بأدلة موثّقة ..

ودي أسهل قضية حلتها في حياتي .. إدوني أتعابي علشان أرجع بقى لمراتي ..

فقال له المرشح إياه .. كلامك غلط قسماً بالله ..

روح لوزارة الداخلية وهاتلي مستند يثبت .. وأنا ساعتها هنسحب وتبقى خلصت ..

فذهب (شارلوك هولمز) للوزارة في اليوم التالي .. قال لهم أنا المُحقق قالوله : أوقف في الطابور يا غالي ..

ووصل للشباك بعد الوقوف لساعات .. قال لهم : عايز مستند قالوله مش لاقيين مستندات ..

فخرج المرشح وهتف الله أكبر .. ظهر كيدهم وظهر اللي متدبر ..

فقال له المُحقق : حلمك علينا يا فندم .. مافيش مستند لأنه مافيش إخطار إتقدم ..

فقال المرشح أنه التزوير ومش هنستسلم .. ومش هرد عليكم ، جمهوري هو اللي هيتكلم ..

وأنتا يا (شارلوك) يا عميل الأمريكان .. مش هنسيبك إلا وأنتا في اللومان ..

فقال المُحقق : أمريكان مين يا عم دانا انجليزي .. ما تتقبل الهزيمة عادي وخليك في اللذيذي ..

فهاج أنصار المرشح على المُحقق الهُمام .. وصمموا أن كلام المرشح هو اللي تمام ..

وظل (شارلوك هولمز) يلف على كعوب رجليه على المؤسسات .. وكل ما يجيب ورقة ويفتكر إن ده إثبات ..

يطلعله المرشح ويقول له : هأوو باباك السقا مات .. الختم مش باين يا مُحقق الخواجات ..

وفي النهاية أكتفت اللجنة بما لديها من مستندات .. بعد ما طلع عين (شارلوك) في اللف على الوزارات ..

وتم استبعاد المرشح من السباق الرئاسي في النهاية .. وظن المُحقق إن دي أخرة الحكاية ..

وظن أن المرشح سيتقبل الأمر بكل روح رياضية .. ولكنه وجد المرشح يقول أنها مؤامرة من المخابرات الأمريكية ..

فقال (شارلوك هولمز) عليا الطلاق مانا شغال الشغلانة دي تاني .. كفرتونا يا جدعان ونطقّتونا بالألماني ..

خلاص بطّلت شغلانة المُحقق وهفتح مسمط .. وظل يرقص في مكانه ويصفق ويزغرط ..

وتم تحويل (شارلوك هولمز) إلى مستشفى العباسية .. وذلك لإصابته بخلل في قواه العقلية ..

ومن وقت للأخر يسمحوا له بمشاهدة أخبار البلاد .. فيشاهد المرشح وهو مازال يعترض على قرار الإستبعاد ..

فتنتابه نبوة ضحك هيستيرية .. ويقول لزملائه في العنبر : البلد دي مية مية ..

وفشلت معه كافة الجهود العلاجية .. وتم تشخيص حالته بإسم (متلازمة قضية الجنسية) ..

والغريب أنه في الأيام التالية .. توافد المرضى من الشعب بأعداد خيالية ..

وأتضح أنهم مصابون بنفس الحالة المرضية .. نتيجة استمرار نفي المرشح إن والدته أمريكية ..

محمد العليمي

الحكاية السابعة : عسكر وأغلبية

كان ياما كان .. يا شعب يا غلبان ..
يا حاطط أمل على نواب وبرلمان ..
أنه في أحد البلاد .. التي انتظرت البرلمان كفرج من رب العباد ..
جلس الشعب ينتظر جلسات برلمانه بجدية .. فوجد جلساته قمة في المسخرة والأفشات الكوميدية ..
ففي أول جلسات برلمان ثورتهم .. قرر كبير المجلس شكر حاكمهم ..
وكأن الحاكم جاب البرلمان من بيتهم .. أو هو اللي رشح النواب أو حتى عيّنهم ...
ولما كانت أول قصيدة في الديوان كفر .. استمرت الطرائف بشكل لا يسر ..
فمنهم من طالب بغلق المواقع الإباحية .. ومنهم من طالب بمنع اللغة الانجليزية ..
ونسوا الفقر والشهداء والأوضاع الكارثية .. فيبدو أن النواب همهم فقط تطبيق الشريعة الإسلامية ..
وشعرت الأغلبية في البرلمان .. أن خيبتهم هتظهر وهتبان ..
وإن فشلهم أصبح واضح للعيان .. فقرروا- قال إيه - يعلنوا العصيان ..
فقالوا : العسكر هو اللي مانعنا من تكملة الإصلاحات .. وحاططنا في دماغه أحنا بالذات ..
وبنعلنها صراحةً هنطلّع مليونيات ..علشان صبرنا نفذ من شغل التلات ورقات ..
أوعوا تفتكروا إننا خايفين على الكراسي .. مع إن ده صحيح بس مش ده خوفنا الأساسي ..
وبناءاً عليه هنستحوذ على تشكيل الدستور .. وهنقدم مرشح للرئاسة ومش هيكون طرطور ..
وهيكسب الانتخابات بما لا يخالف شرع الجماعة .. عشان ننقذ البلد من العسكر ومن المجاعة ..
إننا نحمل الخير لكم يا شعبنا .. ومش هدفنا سُلطة ولا عمرها كانت في فكرنا ..
أحنا عايزينها بس عشان نرضي ربنا .. وعايزنكم تسمعوا كلامنا وتقفوا جنبنا ..
وظل الشعب في غيبوبة .. وهو يلهث وراء بنزين وأنبوبة ..
وفجأة كسب مرشح الأغلبية .. وأكتسح الجميع في الانتخابات الرئاسية ..
وبعث قائد العسكر لهم ببرقية .. شكراً ليكم على روعة التمثيلية ..
ضحكتوا على الناس وفهمّتوهم إنكم ضدي .. والناس صدقوكم وخلوا مرشحكم يعدي ..
وضربتوا عصفورين بحجر يا ولاد الجنية .. كسبتوا الرئاسة وكسبتوا كمان الشرعية ..
وخرجنا خروج آمن غصب عن اللي جبوهم .. وبالمرة ما تنسوش تتصالحوا مع اللي سرقوهم ..
ونصيحة مني أوعوا تبطلوا تشتغلوهم .. دي ناس طيبة وجميلة بالحوارت أحكموهم ..
وهكذا يا سادة ياللي معايا .. انتو اللي بإديكم تغيروا نهاية الحكاية ..
وبدل ما تشربوا الحوارات بتاعت كل مرة .. خلوا مصيركم فإيدكم حتى لو لمرة ..
ما تخلوش الأفلام دي تدخل عليكم .. خليكم واعيين أبوس أديكم ..
لا الحداية هتحدّف كتاكيت ليكم .. ولا القطة هتبقى أسد عشان ترضيكم ..

محمد العليمي

الحكاية السادسة : حدوتة قبل الموت ..

بلًغني أيها الرئيس المخلوع .. ذو الشعب المرفوع  ..

أنه بعد تفويض إدارة البلاد .. وحكم العسكر للعباد  ..

عرفنا قيمتك يابو (علاء) .. وأنك كنت مجرد إبتلاء  ..

مع أنك كنت معيشّنا فغلاء .. وقرف وسواد وجهل وغباء  ..

بس كنت صريح معانا وجبتلنا من الأخر .. اللي عاجبه على كده يقعد واللي مش عاجبه يهاجر ..

وكنا من صداع مرشحين الرئاسة مرتاحين البال .. لأنك يا ريس كنت حتلبّسنا (جمال)  ..

قُصر الكلام .. هحكيلك النهاردة حدوتة قبل الموت  ..

بعد الشر عنك .. أنا قصدي الشعب هو اللي هيموت  ..

انتا يا ريس  من الخالدين .. أصل مصاصي الدماء بيفضلوا عايشين  ..

ولا توم بيأثر فيك ولا حتى فيزلين .. ولا خشبة فقلب سيادتك ولا حتى دعوة مظلومين  ..

يُحكى أن تلاميذك الشُطّار .. حددوا انتخابات رئاسية للشعب المحتار  ..

وأن الشعب هو اللي هيختار .. اللي هيقف في المسرح بعد فقرة الحمار  ..

الله .. أنتا ما سمعتش يا ريس عن الحمار وفقرته ؟؟ .. دي بقالها أكتر من سنة بتتعرض في مسرح حضرته  ..

ومحققة إيرادات أكتر من اللي حققتها .. أكتر من 500 شهيد ماتوا من وقتها ..

وقال إيه يا ريس هما زاهدين في السُلطة .. وهيدوها للمدنيين يارب ما يكونش قصدهم على الأتّة  ..

الأتّة يا ريس اللي شبه الخيار .. أكيد انتا عارفها كنا ب( ناكلها) على الفطار ..

خيرك كان مغرقنا يا ريس بس إحنا اللي ناكرين .. ونقول بعنا هدومنا من الفقر مع اننا كنا (لابسين) ..

بس برضه رجالتك بالواجب قايمين .. وبيدونا نفس اللبس بس إحنا اللي جاحدين ..

وهما  اللي خايفين على البلد وإحنا اللي ولاد ستين فسبعين  ..

ووقفنا عجلة الإنتاج ووقفنا الاستثمار .. شكلي هضطر أقول تاني كلمة الحمار ..

أصل أنا بتحكمني يا ريس القافية .. وغيري بيتحكم عليه بأنه ينام في أوضة دافية ..

ويروح المحكمة بهليكوبتر .. وأبنه الكبير يدخل الجلسة يتمخطر  ..

لا يا ريس مش باقرّ عليك .. ده اقل واجب يتعمل ليك  ..

دول لحم كتافهم من خير معاليك .. إلهي ربنا يزيدك وأكتر من كده يديك  ..

أسيبك أنا بقى عشان عندك قريب مسرحية .. وياريت تتمرن كويس على التمثيلية  ..

وإحنا طبعا يا ريس هيجيلنا سكتة قلبية .. ومش هنحمّل رجالتك أي مسئولية  ..

وأوعدك يا ريس أننا هنحاول نموت .. من غير أي إزعاج ومش هنطلّع صوت  ..

وما تنساش يا ريس تبقى تعزي فينا .. ومن شرم الشيخ أبقى اطلع بينا  ..

وكل خميس يا ريس أبقى طل علينا  ..

وهكذا أدرك الرئيس الصباح .. وسكت الشعب للأبد عن الكلام المباح والغير مباح ..

محمد العليمي

 

الحكاية الخامسة : حكاية أبو صلاحيات

كان ياما كان .. في أحد البلدان ..

التي يحكمها العجائز منذ قديم الزمان ..

انه في مرحلة انتقالية .. يديرها حاكم بقبضة عسكرية ..

عيّن رئيس وزراء وأعطاه صلاحيات رئيس الجمهورية ..

وقال للشعب : مالكومش حجة .. أتيت لكم برجل ذو شعبية ..

قال له الشعب : شعبية مين يا عينيا ؟!! .. ما لقتش غير واحد عدى ال70 بشوية ؟!!

قال الحاكم : ده راجل رياضي .. وخبير اقتصادي .. والاهم من ده كله إن أنا عنه راضي ..

فتم تعينه رئيس للوزراء ..وشعر الشعب أن البلد تعود للوراء ..

واعترض شباب على تعيينه .. ووقفوا أمام مبناه وقالوا: مش عايزينه مش عايزينه ..

وبعدها بأيام .. تم فض الاعتصام ..

وذهب (أبو صلاحيات) للمبنى وأكل وشرب وأشتغل ونام ..

وظل يخرج على الناس كل يوم ببيان .. سنفعل .. سنُصلح .. لكن ما تنزلوش الميدان ..

وخلي بالكم الاقتصاد قرّب ينهار .. ومافيش فلوس مافيش فائض مافيش استثمار ..

والاهم إننا نحاول نبقى متعاونين .. بس صح نسيت أقولكم .. فيه مخطط إرهابي يوم خمسة وعشرين ..

فلَطَم الشعب وقال : طب كده  الاستثمار هيجي منين ؟؟ .. فيه حد يقول على الخراب قبل ما يحصل يابو العاقلين ؟

ومرت أيام كتيير .. ولم يشعر الناس فيها بأي تغيير ..

وقالوا ننتظر حتى ينعقد البرلمان .. أكيد هيكوّنوا حكومة ونخلص من التوهان ..

وترك الحاكم الشعب في الأحلام .. وقال :عاملّكم مفاجأة قبل الانعقاد بأيام ..

 أصلي نسيت اكتب في الإعلان الدستوري فيما مضى .. أنه ينفع للبرلمان يشكل حكومة أصل القلم فَضَا ..

بس أنا هخلي الحكومة تشتغل كويس .. وآديها شغالة لحد ميعاد تعيين الريس ..

فقال الشعب مش مشكلة .. يمكن البرلمان يسحب الثقة وتتحل المسألة ..

وقالت الأغلبية في البرلمان .. لن نسمح للحكومة بأن تستمر يوم كمان ..

لكن لابد نسمع بيانه عشان دي الأصول .. بس برضه هنسحب الثقة ويقول زي ما يقول ..

وبعد بيان هزيل من (أبو صلاحيات) .. صفق النواب له ووزعوا الشربات ..

وقالوا نعطيه فرصة واللي فات مات .. مش هنقطع عيشه ده برضه عنده بنات ..

وتكررت المصائب بعدها بشكل كبير .. وفي كل مرة تقول الأغلبية سنسحب الثقة وبدون تفكير..

ويذهب إليهم في كل مرة (أبو صلاحيات) .. ويأكل بعقلهم ما تيسر من الحلويات ..

وكالعادة يُصفق النواب بكل حرارة .. ويمنحوه الثقة ليُكمل بناء البلد المُنهارة ..

ويقول فعقل باله: "خليكوا كده فاكرين السلطة في أيدكم .. دا اللي جايبني هو اللي هيقعدّني غصباً عنكم ..

وأهي لعبة وحنلعبها كتير وحياتكم .. بس في الآخر أنا مش همشي وهفضل قاعد على أنفاسكم .. "

محمد العليمي

الحكاية الرابعة : أوسكار أحسن ثورة

كان ياما كان .. في حاضر العصر والأوان ..

وفي سنة من السنين .. التي زادت فيها ثورات الشعوب الكفرانين ..

أقامت (هوليوود) حفل الأوسكارات  .. وضمت فيه جوايز للثورات ..

وحضر عن كل بلد حاكمها .. وجلس ينتظر الجائزة اللي هيستلمها ..

وبدأ الحفل وبدأت الجوائز .. وبدأ كل حاكم يظن أنه الفائز ..

قالت نيكول كيدمان : جايزة أفضل ممثل مساعد .. فاز بيها حبيبنا النائب اللي في كل برلمان قاعد ..

دور الطبال قدمه بإحترافية .. ويا سلام على مشهد الإتهام بالعمالة  .. ياسلام على الوطنية ..

طلع صاحبنا يستلم الجايزة .. وقال أنا بشكر عمق علاقتنا والبركة في مدام فايزة ..

وبهديها لسيدنا الحاكم .. وعايزينك تكمل المسيرة ووالله ما أنتا قايم ..

قال جورج كلوني : دلوقتي جايزة أحسن ممثل .. لأول مرة حياخدها 19 ممثل ..

أقنعونا في أداءهم في فيلم الوطنية .. وزُهدهم في الحكم وتسليمه لسلطة مدنية ..

وهيستلم الجايزة عنهم .. حبيبنا القائد بتاعهم ..

طلع الكبير بسرعة على المسرح ..وقال بهدي الجايزة لكل مواطن شريف رفض أني أروّحّ ..

وفعلا الدور كان مقنع جدا ل 80 مليون في الأول .. لحد ما ظبّطنا أمورنا وقررنا أننا نطوّل ..

قال توم هانكس : جايزة أفضل مونتاج فيديوهات .. حتروح لناس مالهاش في الفبركات ..

فيديوهاتهم حقيقية.. لأنها ما هي إلا تمثيلية ..

يجيبوا المسجلين والبلطجية .. ويقولوا يلا إعترفوا وهنصوركم ونطلعكم من الليلة ديا ..

أما جايزة أفضل مخرج فهتكون لمين يعني ؟؟ .. للعبقري اللي كان حاسبها بالمِلّي ..

اللي ضحى بأهل وطنه لجل ما يسود الدمار .. اللي جاب تلاميذه بعده يقتلوا بخرطوش ونار ..

وجايزة أحسن سيناريو خروج آمن .. فهندّيها لكل واحد كان لدم الشهدا خاين ..

وعايزهم يمشوا من غير ما يتحاسبوا .. وبالمرة نكتب لكل واحد منهم ميدان بأسموه ..

أما جايزة أفضل ثورة فحجبناها الأن .. لأن شكل الشعب حيعمل ثورة تانية كمان ..

لأنه لو فكرتو أنكو ثبتّوهم بالبرلمان .. لأ أنسو.. كل بيت في البلد بقى جواه ميدان ..

محمد العليمي

الحكاية الثالثة : التمويل الخارجي

بلغني أيها الشعب التعيس .. ذو البلد اللي من غير رئيس ..

أنه في أحد الأيام الانتقالية .. ووسط أجواء الاعتزاز بالشرعية ..

أن حاكم أحد البلاد (نقحت) عليه الوطنية .. وقرر مداهمة جمعيات المجتمعات المدنية ..

وجمّع شيوخه وعلماءه ليُحرموا التمويل الأجنبي .. فرد الشعب قائلا : والنبي ؟!! ..

وأمر الحاكم بأنه لا معونات بعد اليوم وها أنا قد صرّحت  .. ولا لأموال الغرب ماعدا اللي بناخده من تحت لتحت ..

فأقتحموا المنظمات والجمعيات .. و(نفضّوا) المكاتب من مافيها من أموال وأوراق و(سيدهات) ..

ووقف الحاكم يتبارى بتحديه لدولة الدولارات .. وقال شيخ : فلنتبرع جميعا لعسكرنا وننسى اللي فات ..

سأله أحد الأشخاص : يا شيخ .. وبماذا ستتبرع أنت؟ .. قال الشيخ : تبا لك خسئت ..

أنا لا أملك يا أخوانا مال .. ماعنديش غير عربية وكام مليون شايلهم للعيال ..

ونادى منادي في الإذاعة .. قبضنا على ممولين من الخارج يا جماعة ..

وخرج الحاكم في فشخرة .. سننظف البلاد من التمويل ومش عايز (نقورة)..

ولن نركع لأي قوى خارجية .. وسنحاكم المُتهمين محاكمة حقيقية ..

وبعدها بأسبوع .. أنتشر الخبر في كل الربوع ..

المتهمين كانوا من الفضاء الخارجي وكنا ظالمنهم  ..  وكوكبهم قلق عليهم وبعت ياخدهم ..

وأوعوا تفتكروا أننا سلمناهم لبلدهم .. أو أنها بعتت طيارة خاصة وسفّرتهم

..

فسأله أحد الأشخاص : وبالنسبة لعدم الركوع اللي سمعناه كل ساعة ؟.. رد الحاكم : أنا قلت كده لأني بصلي وأنا قاعد .. حكم السن يا جماعة ..

محمد العليمي

الحكاية الثانية: الأغلبية الثانية واللغة الثانية

بلَغني أيها الحاكم العسكري .... يا سخي يا(فنجري) ..يا مُشير لأعدائك ب(بيادتك) وأمنك المفتري ..

يا عصّار لمعارضيك عصراً .. يا بدين الحكمة قولاً وفصلاً ..

يا رَويني الشهد والهناء .. يا عالي القامة إلى عنان السماء ..

أنه في أحد البلاد .. التي زهق فيها العباد ..

من برلمان ثورتهم .. الذي أصبح أشبه بموالدهم ..

فيه من الحواة والبهلونات .. والفلول و(الإشتغالات) ..

أكثر من موالد أبو العباس والدسوقي وجميع المهرجانات ..

قام فيها نواب الأغلبية الثانية .. بشن هجوم على اللغة الأفرنجية ..

لما فيها من مخطط خارجي .. و(مقلم) داخلي ..

وهاج النواب .. وقالوا : نعم أنها لغة هباب ..

فلنتعلم بدلا منها اللغة العربية .. على أساس إن لغتنا الأولى البرتغالية ..

 وعلى أساس أن هناك تعليم من أصله .. أو أن أغلبية الشعب لرغد المعيشة وصلوا ..

وزايد عليه النواب الآخرين .. قالوا: نعم يا شيخ ..كلامك متين ..

وخرج لنا بعدها مُتحدث عنهم .. قال : بما لا يخالف شرع الله أتحدث إليكم ..

نُشهد الله عما نكنه للحريات داخل صدورنا  .. و كلام النائب لا يعبر عن رأي حزبنا..

سألوه : والمهنئون للنائب حبيبنا كلنا ؟ .. قال لا يعبرون عن حزبنا ..

 وماذا عن نائب (الترامدول) ؟ .. قال لا يعبر عن حزبنا ..

وصاحب فتوى قتلى ال(فوتبول) ؟ .. قال لا يعبر عن حزبنا ..

فأتاه اتصال من رئيس الأعضاء .. قال : أوشك أعضاء الحزب على الانتهاء ..

ولن نجد أعضاء يعبرون عنا (بعد كده) يا أبو الذكاء ..

وهكذا أيها الحاكم الهمام .. خطتك تُنفَذ بالتمام ..

الشعب سيُلهى بمجلس الحلال والحرام .. و(هتأنتخ) أنت فيها ونَضرب لك تعظيم سلام ..

محمد العليمي

حكايات (ألف جلسة وجلسة) - الحكاية الأولى

كان ياما كان .. في حاضر العصر والأوان ..

في بلد لم تختار حاكمها منذ قديم الزمان .. في بلد يبدو أن شعبها سيظل يُهان ويُهان..

بلد قامت بثورة لخلع حاكم ظالم .. فحكمها عسكري قديم بالعصا والخرطوش يُحاكِم ..

بلد سرقها كل من (هب ودب) ويوم أن قامت بثورة سُرقت ثورتها ..

ويوم أن انتخبت برلمان ،  أصبحت الأغلبية فيه مثل (خيبتها) ..

وعندما ظنت أن اختيار الحاكم هو الأمل الوحيد في أن يكون لها حق الاختيار .. خرج عليها الأغلبية بأغرب قرار ..

قالوا: ولماذا نحتار ؟ فلنأتي بحاكم توافقي ويا شر ما دخلت الدار ..

نجعله حصنا وأماناً للعسكري المُختار .. ويعطينا قطعة من الكعكة وإلا فأنتم أحرار ..

فلما أوشك الشعب على الانفجار .. خرج النواب وقالوا : (كنا بنهزر) ما هي إلا (بالونة) اختبار ..

وهدأ الشعب ونسى وعاد إلى حياته (المرار) .. فخرج عليهم النواب مرة أخرى وقالوا : فلنُحرق من نعت سيدنا الحاكم بالحمار .. فرد الشعب: الويل له .. كيف يُسب الحمار ؟ ..

فأغتاظ النواب .. وتركوا ما أمامهم من (بلاوي) وأوضاع (هباب) ..

وتفرغوا لمحاكمة من سب الحاكم وقاموا بتجريم السباب ..

ولم يجرموا قتل الحاكم للشباب .. ولم يجرموا ما يعانيه الشعب من سحل وإذلال وعذاب ..

حرماً أيها النواب .. إدعوا الله أن يخفف عنكم العقاب ..

 فمن ساند ظالماً وترك حق المظلوم له شديد العقاب .. فلا ينتظر الثواب ..

محمد العليمي